miércoles, 28 de junio de 2017

D-esolación

Hoy es un día hermoso, está muy lindo afuera y yo no sé porqué estoy acá escribiendo esto, debería estar paseando por el centro un rato u haciendo otra cosa más interesante pero bueno... qué se yo, estoy en mi casa como siempre y es que esta tristeza me tiene así y no me deja salir. Seguramente no se entienda a lo que me refiero, es que las ideas no me funcionan últimamente porque pienso mucho en vos. En verdad no tengo la intención de escribirte debido que para mí significa que empieces a formar parte de un recuerdo y no me gusta eso. No te escribí cuando todo estaba bien entre nosotros porque no me era necesario, disfrutaba del presente y de lo lindo que era estar con vos pero te fuiste y me dejaste un vacío tan grande que no sé cómo hacer para llenarlo de nuevo, quizás sea volviendo a estar juntos pero una parte mía sabe que definitivamente fue el fin, que duró lo que tenia que durar y no me quejo aunque admito que me cuesta asumirlo y es la razón por la cual te escribo, tampoco sé si es la forma más adecuada pero todo lo que no te dije aquel 5 de Mayo lo hago ahora escribiéndote en éste papel que encontré por ahí, lo hago a pesar de que termines siendo un recuerdo ya que de todas formas lo vas a ser lo quiera aceptar o no así que no pierdo nada, porque lo que quería verdaderamente ya lo perdí.
Otras veces te pienso tanto que me duele la cabeza y talvez así logre que escuches lo que tengo para decirte, es raro pero a veces trato de creer eso para sentirme mejor cuando no soporto más esos dolores que me surgen a causa tuya, trato de estar bien pero la verdad no lo estoy. Me niego a que seas un recuerdo, ya tengo demasiados de ellos y no quiero verte a vos también sólo en mi mente, podrás ser uno perfecto que me hizo muy feliz en su momento, sin embargo no me importa, yo simplemente quiero que estés al lado mío como hace tres meses atrás en adelante cuando nos volvimos a ver después de mucho tiempo y desde esa vez empezó lo nuestro hasta hace un mes y medio que terminamos.
Y es que extraño abril, extraño lo que éramos en ese entonces, extraño todo, te extraño a vos, tanto que duele y me molesta esa sensación. Te necesito, no te imaginas cuánto que llegué al punto de escribirte y conste que no era mi intención pero ya no aguanto más.
"Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo". Jorge Drexler define lo que me pasa con esa simple frase. Si, te quiero, te sigo queriendo más de lo que crees y pasan los días y no puedo entender todavía porqué vos no. Sé que los sentimientos no se fuerzan y también sé que en algún momento esto iba a terminar pero nunca pensé que seria tan rápido. Creo que no pudiste con tantas palabras de amor que te dije, se te acumularon y no supiste qué hacer. Supongo que debí haber sido más fría o no haber demostrado mucho lo que sentía pero se me hizo imposible, me gustabas demasiado y no pude controlar mis emociones, además ya lo hice y es algo que no me arrepiento, al menos puedo decir que te demostré que te quería, ¿Pero vos qué hiciste con esos "te quiero" dirigidos hacia mi? Al parecer te ahogaste con tus palabras...
Bueno, la verdad que no sirve de nada sacar conclusiones o preguntar cuando no va a existir respuesta alguna de tu parte, al igual que ya no va a existir un "nosotros". ¿Qué triste no? Lo sé y por eso mi intención no era escribirte porque como verás cuando lo hago trae estas lamentables consecuencias: Vos.

martes, 14 de marzo de 2017

¿Des-esperanza para un amor no correspondido?

I:

Me gustaría poder decirte todo lo que pienso de vos de una vez, sin tapujos. Animarme y preguntarte acerca de esto. Preguntarme. Lo que no fue y pudo haber sido. Si, detesto esa frase pero me lo cuestiono con frecuencia. Podríamos haber sido tantas cosas, tantas que no cabrían en nuestras mentes, pero bueno... acá estamos. Somos completamente desconocidos, al menos para vos. No me queres, no me hablas y ni siquiera me devolves la mirada. No es tu obligación quererme pero me duele y mucho. Me duele verte todas las mañanas siguiendo con tu vida como si nada hubiera pasado mientras yo me quedó varada sintiéndome mal. Cambiaste de parecer. Tanto que en tres días te enamoraste de alguien más. Ahora soy inexistente ante tu presencia. ¿Pero te acordás todavía cuánto odiabas esa palabra? Qué tiempos. Y al final lo hiciste. La preferiste a ella. No te juzgo ni te culpo aunque aclaro que yo no queria que esto terminara así. ¿De qué estoy hablando? Si no fuimos nada, simplemente ese sentimento era "recíproco" (si, entre comillas) sin embargo, no fui muy importante para vos. No te importé en lo más mínimo. Está bien. No en realidad, porque no me lo merezco pero hace lo que quieras. Yo pretendía lo mejor. Quizás me ilusioné demasiado en su momento, quizás sigan proyectándose esos escasos recuerdos junto a vos, quizás siga permaneciendo una esperanza de aquel amor no correspondido, quizás sigas permaneciendo en mi corazón más ya no en mi vida, al igual que vos lo hiciste conmigo.
Espero en adelante ser yo la que cambie de parecer y siga su rumbo.

Adios desconocido conocido, fue muy bonito lo que no fue.

jueves, 19 de enero de 2017

Premisa de una ilusión

Tarde reflexiva.
¿porqué yo estoy tan subestimada?
No entiendo.
Surgen criterios con desprestigio que hasta yo he de creer.
"Cualquier intento que hagas serán en vano."
No me creo capaz de transgredir las reglas. Basicamente me encuentro callada, intacta, tan sumisa e inmóvil.
¡Siempre igual!
No sé cómo hacer para cambiar éste sistema superfluo. ¿Cómo hago para hacer el bien de una vez? ¡Exijo saber!
Sin embargo, no creo tener tales capacidades para lograr algo semejante.
Tengo miedo a intentar y que no sea recíproco.
Me resulta tan difícil demostrar mi verdadera yo, hasta a mí misma que ya no sé quien soy.
¿Porqué yo estoy tan subestimada?
Lo he estado notando últimamente. Sé que nadie me conoce como para hablar de mi, pero aún así lo hacen.
¿Pero porqué yo me subestimo tanto?
Aunque las fuerzas del universo me lo impidan, yo sé que puedo transformar ésta involución política y social en algo mucho mejor.
No sé por dónde comenzar...
La subestimación está grabada de tal forma que me bloquea la mente.
¡Mas quiero saber porqué me subestiman!
Y vi al soberbio hacerse el idiota mientras su silencio se mantenía tan silencioso como su mismísimo nombre.
¡No quiero que me subestimen!
Me cansé de creer que no puedo hacer nada cuando sé fehacientemente que puedo demasiado.
No me arrebaten la ilusión que mantengo.
Quizás ahora no sé quien soy, pero sé quien voy a ser.
Y me pregunto ahora,
¿Será la susceptibilidad que está colmándome todo el cuerpo? u ¿Seré yo realmente la que esté escribiendo esto?