Lo que la noche me hizo escribir(te)

cada lugar sos vos
y perduras en el tiempo
al igual que el noveno mes
y ese abrazo

al igual que ayer
esas miradas mañaneras

la misma costumbre perciste
pronuncias mi nombre a lo lejos
un simple beso en el pómulo
ya estoy hecha

cada persona sos vos
te veo por allá,
por allá está tu imagen
pero vos no estás ahí

y la noche me hizo pensarte
mañana también
te sueño disipadamente

soy el sueño tuyo
te despertás y me desvelo

soy cada chica que imaginas
¿imaginaste alguien así?
(alguna vez sí, hoy quizás)

Reflexiones: A mi yo de ahora y siempre

En estos últimos días, he estado pensando mucho acerca de aquellas personas que conviven conmigo seis horas a la semana.

Me he dado cuenta que no tengo a quién confiarle nada que salga de parte mía.

Ha pasado quizás un mes, y me pude dar cuenta que algunos hablan detrás de mis espaldas, me dejan de lado en varias circunstancias, y otros simplemente no quieren hablarme de un día para el otro.

Éste año me propuse cambiar, me propuse ser la mejor versión de mi misma, y disfrutar de mi adolescencia.

Admito que es un buen año, que es mucho mejor a los últimos cinco años de mi (corta) vida. Me hice algunos amigos, puedo hablar con varias personas pese a la timidez que sigue permaneciendo en mí. Sin embargo, me refiero que sólo son como buenos compañeros que se puede realizar una conversación y hablar de cosas divertidas que quizás técnicamente no lo son, o reírte a carcajadas de vez en cuando.

De todos modos, sigo sintiendo en varias ocaciones, esa soledad dentro mio de hace tanto tiempo.

Yo sé que las amistades no son para siempre o que son simples amistades pasajeras que sólo perdurarán hasta que la secundaria haya terminado. Pero reitero, siento que no puedo encajar en ningún lado aunque quisiera. Siento que estoy destinada a no tener amigos porque todavía yo no sé cómo es eso de hacer amigos. Siento que a veces tengo que cambiar un poco y ser otra versión mía para que puedan aceptarme. Siento que no puedo ser mi verdadera yo. Siento que quizás esto sea siempre igual y pensarlo me hace mal.

Y ahora que lo pienso más detenidamente, llegué a la conclusión de que siempre va a ser así, no será la primera ni última vez. Recién estoy comenzando mi vida y esto lo voy a vivir miles de veces más.

Tengo que mantener la calma y permitirme ver que estoy pasando por un buen momento aunque no lo crea.

¿Hace unos años o hace tan sólo seis meses atrás hubiera creído que esto pasaría? No. Yo sé que no.

A pesar de que a éstas instancias esté un poco (demasiado) sensible, me suceden cosas increíbles que antes no hubiera imaginado por más tonto que llegue a ser, por más que haya algunos obstáculos en el camino.

Soy alguien increíble. Puedo hacer todo lo que yo quisiera si me lo propongo. Tengo toda la capacidad que necesito para hacer cosas que quizás otros, al menos a mi edad, no harían. Sólo tengo que buscar como desarrollar esas capacidades y llevarlas a la práctica. Quizás ahora no sepa como lograr mis metas y objetivos por algunas cuestiones pero todavía tengo tiempo para sentarme a pensar cómo.

También, me gusta hablar de ciertas cosas o tener esas charlas interesantes que a la mayoría de los de mi edad no les importa en lo más mínimo. Tengo que estar orgullosa de ello, y de lo que soy. No importa lo que los demás puedan decir de mi. Los de afuera son de palo.

La única persona que puede juzgar mis acciones y en general, soy yo. Porque a fin de cuentas, los únicos que van a estar cuando necesite ayuda simplemente voy a ser yo. Quizás mi familia, nadie más.

Tengo que permitirme ser yo de una vez en la vida. Tengo que decir lo que pienso cuando tengo la oportunidad y puedo hacerlo sin ofender a nadie.

No tengo que dejar que me subestimen porque yo sé quien soy. No tengo que permitir que hablen de mi como si me conocieran por completo, pero si de todas formas lo hacen, tengo que hacer caso omiso a esas opiniones destructivas. Tengo que dejar de estar mal por las personas que no se lo merecen o por algo que me sucedió ya sea una cosa que valga la pena o no. Tengo que tratar de seguir adelante a pesar de las dificultades, puesto que nadie lo hará por mi. Yo seré la única que puede hacerlo mejor que aquel nadie.

Todo está cambiando.

Mi vida está cambiando aunque vaya lentamente.

Todo es un proceso que lleva tiempo, pero yo tengo que poner algo de mi parte.

Tengo que disfrutar.

Tengo que sonreír.

Tengo que ser feliz.

Pero sobre todo, tengo que vivir.

Dónde quiera que esté al leer esto, todo va a estar bien si eso es lo que quiero.

Me deseo la mayor felicidad, mi yo del presente a mi yo del futuro.

Cero horas

Abrí los ojos.
al fin,
y me percaté de esto.

sólo un día más.
un día más para admitir que me equivoqué.
ya sé, fue mi error, mi gran error de creer que yo podía con vos, con todo.

sí, me equivoqué.
¿encontras algo de malo en eso?
ya sé, siempre estoy creyendo demasiado.

¿para cuando dejaré de ser tan yo?
me contradije a mi misma.
quiero ser yo, pero no.

¡No!
Realmente necesito cambiar(te) al menos por un momento.
Deseo, anhelo.
sólo espero que esto dé un giro para mejor.

Cerré los ojos.
cansada de pensar.
casada de vos, de todo.
me cansé de creer(te)

La importancia de la vida

Escuché decir una vez por ahí que la vida es como una especie de tormento, que sólo "sirve" para causar tristeza y dolor, sufrimiento. Que la vida no vale la pena ser vivida.

O soy yo el inconveniente (por seguro lo sea) o es mi positivismo (quizás ciego a veces) de ver ambas perspectivas de las cosas.

Pienso, y mantengo mi idea firme, que aquello que llamamos "vida", es algo más que simplemente vivir.

Prácticamente para el común de la gente es algo muy naturalizado eso de "vivir".

Aunque muchos creen que la vida es soló una transición por la que pasamos todos, que es tan injusta y repugnante, lo es de cierta forma.

sin embargo, es muy hermosa e increíble.

simplemente no nos detenemos a mirar lo genial que puede ser, y es.

Dicen que esta muy "gastado" decir que hay que disfrutar cada momento como si fuera el ultimo, y en mi respecta creo con seguridad que quien lo haya dicho u no, tuvo y tiene razón.

Ya que la vida no le debe nada a ninguno de nosotros, y vos ni nadie sabe cuando puede llegar tu hora.

Porque la vida se basa en eso, en disfrutar esos instantes de felicidad, otros más extensos y otros no, pero en fin hay que disfrutarlos como sea.

Hasta podríamos disfrutar de las tristezas, ya que después de ella, tarde o temprano la felicidad llegará nuevamente y nos hará que todo se vuelva color cuando nuestro mundo se hizo gris.

en cambio, si no existiera alguna de ellas, la vida no tendría gracia, ni sentido alguno.

Y creo que si existieran igual que lo hacen ahora, la vida es constantemente algo sin sentido, solo que algunos eso no les importa y viven "viviendo" y otros viven porque no les queda otra alternativa que hacerlo.

Sí, quizás es mi positivismo para algunos, como dije anteriormente, pero no soy la única que lo cree así.

La vida es sinónimo de injusticias, dolor, sufrimiento, guerras, represión, lágrimas, maldad, pero también felicidad, sonrisas, paz, libertad, amor, generosidad, humildad, etcétera.

Eso es brutal y a la misma vez es espléndido, por más horroroso que suene.

Eso es vida.

La maldad y la bondad, o a la viceversa.

Creo que no hay que mantenerse en un mismo pensamiento durante demasiado tiempo, u al menos también permitirse mirar a los costados.

La vida es asombrosa, no penses lo contrario porque algo no está bien en alguna circunstancia. Puede llegar a ser algo penoso, que te derriba, o sólo sea un problema más que vos te hiciste la idea que no tiene solución. quizás si lo tenga o quizás no, quien sabe.

Pero no te dejes arrastrar hacia abajo, por algo posiblemente chiquito u grande que puede llegar a ser, porque después la negatividad se apoderará de vos y costará que salga de tu interior.

Ahora podría asegurar que soy alguien que cree demasiado, alguien que cree demasiado en el positivismo, en que la vida es solo un momento y hay que tratarla de vivir lo mejor que se pueda por más líos que haya en vos, en tu entorno u afuera.

O quizás yo piense así porque no se que será de mi después de todo esto, porque yo conozco la vida pero no la muerte, y eso muchas veces me aterra. por eso suelo decir que se disfrute la vida, que es lo único que sabemos que tenemos mientras vivimos, (no sé más adelante) pero no está asegurada, no la compramos, nos las prestaron para así conocer lo que es y nada más, después nos las quitan, quedando desamparados ante el espacio infinito, ante el vacío, ante algo inexistente o algo que no se puede explicar porque nadie lo sabe.

Así que te ruego que no digas que es una porquería, permitite pensar que es lo más hermoso que llegues a tener por partes hasta que la muerte te alcance.

Sólo cree que estas viviendo, que sos afortunada, persona de por ahí, y hay o hubo alguien más que habrá querido estar en tu lugar con toda sus fuerzas en algún momento, pero que no importó, no tuvo esa posibilidad.

quizás no te importe lo siguente que voy a decir, y hasta llegues al punto de pensar que esto se esta volviendo un poco absurdo, sin embargo, a lo que le des esa importancia tan insignificante, conviertela en algo valioso, porque aunque vos no lo creas, todo lo que sea materia, debes darle un valor tan grande como aquel infinito. Y es un buen momento para decir que el universo es materia.

La vida también, porque es parte de nosotros, y nosotros somos parte de ella.

Esto es tan raro, increíblemente inexplicable, es una rareza que no importa lo loco que parezca, y lo malo u bueno que sea a veces, pero esto es lo que llamamos vida.

Aviso y repito:

No tiene retorno.

Por favor,

vivila.

Coloreados

Esta tarde, el viento me suspiró al oído tu voz tan simpática, y te imaginé siendo mi amor escarlata.

Reí al recordar mi sonrisa que daba saltos al ver tu mirada tan transparente, tan pura, tan blanca haciendo un contraste con tu piel tostada.

Podría decir que esta vez esperé que seas aquella pesadumbre azulada, que al verte, se transformará en mi felicidad anaranjada.

Esta noche, la lluvia me gritó miles de sensaciones que jamás había experimentado; pero vos al aprisionarme en tus brazos, pude ver aquello de que tanto hablaba.

Miré el amor que tenía hacía vos, estaba más escarlata que antes, y la felicidad palpitaba tan anaranjada que traspasaba los limites; mientras que la pesadumbre azulada mantenía la misma presencia que las demás, convirtiéndose pesada y sombría.

Y le dije al viento, quizás seas mi amor para un instante, quizás seas para ahora no para más tarde, ni para la medianoche.

ahora te imagino como un amor de estación, cálido como el verano y de pronto volviéndose tan frío e insensible, o viceversa.

Pero quizás no, probablemente sólo puedas ser mi felicidad multicolor; aunque a menudo un poco azulada.

Convicción

Tengo la fuerte convicción que algún día mi amor no será solo mío. Hay algo que me dice que será compartido mutuamente.

Aunque, en esta etapa de mi corta vida, simplemente quiero encajar.

El tipo de conformismo que espero y que está bien para mi.

Una convicción formada por mi desdicha.

(Sobre)viviendo por otros

¿porqué lloras?

lágrimas caen.

se quiebran.

el corazón también.

¿corazón? ¿que es eso?

si pudiera saber!

él no sabe.

ella sí.

el tiempo pasa rapido.

te consume la vida.

él te consume.

¿que será vivir?

ella no sabe.

él sí.

¿porqué lloras?

otoño se va.

se puede ir.

y aún habrá gotas de llanto.

¡libertad!

¿libertad?

¿quien dijo libertad?

ella no sabe.

yo tampoco.

y pasan los años.

los años van pasando.

¿porqué lloras?

¿cuantas veces pregunté esto?

nadie lo sabe.

si pudiera saber!

¿largo?

¿esto es largo?

no.

podría ser infinito.

¿su vida?

sí.

solo un poco.

¿porqué lloras?

lágrimas caen.

se quiebran.

su felicidad también.

esperá!

¿felici-qué?

nunca había escuchado de esa.

ni él.

ni ella.

ni yo.

ni nadie.

oh! discusión.

por una. por dos. por tres.

nunca varía!

¿si sé que es?

todos lo saben.

ahí va!

su vida pasa.

triste.

y desolada.

(¿porqué lloras?)

él.

la de él, no.

por una parte.

la de ella, sí.

¿la mía?

también.

¿porqué lloro?

por eso.

por todo.

Cristales color amarillo

Abril.
Es abril.
Las hojas se desprenden de cada árbol, como si ese fuese el único fin.

El otoño vino para permanecer.
permanecer bajo un periquete de una tarde tibia.
Todo su resplandor a unas hojas de tonalidades anaranjadas, amarillentas.

Pero vos te fuiste bruscamente, antes de lo previsto.
Antes que el sol se ponga, y se apoderara de una noche fría.

Te fuiste.
Mas rápido que aquellas hojas que dieron toda su hermosura en su momento.

Todo a su debido tiempo.
Eso suelen decir.
No es verdad.
Vos no lo hiciste.
Porqué?
Si tan sólo pudiera encontrar una respuesta.

Otoño para no caer.
no caer en el inmerso delirio.

Delirio de no tenerte!
Es tarde.
Te fuiste.
y ya no te tengo conmigo.

Ahora todo se parece a estos cristales color amarillo.

Ni una palabra

Han pasado dos años y medio.
Dos años y medio sin escribirte.

Medio que fueron tres.
quizás deberían ser seis.
Desde un principio.

¿Será porqué es en vano?
vos jamás leerás esto.
Lo sé.

Tampoco es mi intención.
Quizás en ese momento lo fue inconscientemente.

Un pretexto repetitivo.

Perdón. Perdón. Perdón.

Solo te pido perdón.
Por todo.
Por algo.

Algo que hizo que yo escribiera esto.
Algo me dice que estuve errada.
Sigo errada.

Esas palabras aún rondan en mi cabeza reiteradamente.
O a lo que llamaría capacidad de razonamiento.
Si es que suelo tener.

Esta culpa me atormenta.
Mi culpa.
Solo mía.
Quizás tuya.
También.
O ambas.

Es por eso que no te escribía.
Y por eso te escribo ahora.